Отцы и дети. Один из моментов.

Отношения путешественник – родители складываются у всех по-разному. У кого-то (счастливые люди) родители сами подсаживаются и постоянно находятся в прекрасном-далеко или хотя бы активно поддерживают и искренне радуются, что потомок мир и себя открывает; у кого-то радоваться не радуются, но со временем уговаривать вернуться надоедает, так что просто принимают все как есть, мол, вернешься на родину – будем рады, не вернешься – что ж с тобой делать, живи, как знаешь; а у кого-то родители уходят в глухую оборону и на каждый новый привет с края света пыхтят, что так нельзя, хватит дурью маяться, пора делом заняться, да чем там лучше и прочее, прочее, прочее…  

Конечно же, правильного варианта как и где жить нет. И агрессивное неприятие этого факта родителями крайне неприятно. А объяснять что-то людям, которые никогда в жизни не видели этой самой “заграницы”, так и совсем сложно. Почему-то те, кто активно против, совсем не задумываются, что за пределами России люди жили, живут и жить будут (и надо сказать, много где многие живут куда лучше среднего россиянина), так что, дорогие мамы и папы, бабушки и дедушки, тети и дяди, поверьте уже, что за пределами родины жизнь есть! В том числе и для ваших детей-внуков.  

К чему это я? Вообще тема бесконечная, отцы и дети – это никогда не вылечится, наверное, но здесь и сейчас хочется попросить: дайте воздуха! Вы брали и уезжали на дальний восток, крайний север, поглубже в тайгу или просто в другой конец Союза. Вам тоже мозги мылили? – Если не мылили, то сами почему этим занимаетесь, а если мылили, то нравилось что ли?  

Ладно, хватит моей пространной лирики, к делу: друг мой Сергей написал замечательное послание родителям в ответ на их причитания по поводу того, как и где правильно растить ребенка. Почитайте, может, себя узнаете и задумаетесь. А может, своих родственников узнаете – тогда дайте им почитать. Надеюсь, что в итоге хотя бы одной несчастливой связкой путешественник – родня станет меньше. 

Было как-то… Мой товарищ на ту пору бродяжничал уже около четырёх лет и вдоль и поперёк излазил Гималаи и все выступающие участки ландшафтов нескольких стран юго-восточной Азии. Сидели мы с ним на небольшом холме в южной Индии. Под нами в долину уходили манговые сады. Закатывающееся солнце золотило огромный белёный камень, что за нашими спинами отмечал древнее святилище, обезьяны заканчивали свои дневные игры и готовились ко сну.

-Представляешь, Гунь, -говорит. — Мне мама вчера письмо написала: « Эх сынок, не маялся бы дурью, был бы уже начальником цеха»

Думаю, многие путешественники встречаются с подобным видением истинного блага от своей оседлой родни.

Вот и моя мама искренне полагает, что дочь моя очень мучается, и много лучше ей было б жить в коммунальной квартире в центре города, высшим благом чего явилась бы стабильность и навык есть на скатерти столовыми приборами.

Вот вышел ответ…

Здравствуйте, дорогие мама и папа, бабушка и дедушка, свекровь и свекор!

С прискорбием, отвечая на ваше письмо, должен сообщить, что жизнь вашей внучки Ульяны просто чудовищна.

Из-за душевной несостоятельности её родителей вместо яркой удивительной жизни в многомиллионном городе она обречена на серость путешествий и знакомство с убожеством этого мира.

К примеру, живя в предгорьях Гималаев, в местечке Наггар, в своём доме, стоящем в сотне метров от усадьбы Рериха, где тот написал всю серию картин «студия в Гималаях», она была абсолютно лишена возможности ежедневно наслаждаться архитектурой стоящего напротив здания. Вместо этого с балкона открывался отвратительный вид на ледники противоположного склона. Выходя из комнаты у бедной крошки не было ни единого шанса лицезреть чудесный длинный коридор, с живописно декорированными котами обоями, ибо сразу попадала в жуткий фруктовый сад, где собирала яблоки, груши и инжир, что и вынуждена была есть вместо полезной магазинной пищи. Также лишён был ребёнок и здорового стерилизованного молока, ибо приходилось довольствоваться мёртвым и безвкусным парным. Непокривя душой стоит отметить её дневные прогулки: со своим отцом она проходила каждый день около восьми километров по чудовищному сосновому лесу, по гадким тропинкам мимо отвратительных ручьёв и водопадиков. Разве может это сравниться с дорогой по дивным асфальтовым тротуарам к Таврическому саду, который так хорош, особенно ранней весной. Ах, эти дивные тротуары, где ребёнок без опаски может бежать вприпрыжку совсем один, дышать свежим воздухом, обнимать дорогою вековые деревья, любоваться текущей по дну долины горной рекой, диковинными длиннохвостыми сороками, цветами, собирая по пути шишки, листики или цветные камушки.

Некоторое время – около полугода – Уленька была вынуждена прозябать в Непале у горного озера Фева, где с крыши дома, опять же открывался вид на уродливые восьмитысячники.

Дальше, больше. В связи с неуёмным стремлением родителей к перемене мест, вместо роскоши комнаты в коммунальной квартире, ваша внучка прожила в сущем «бомжатнике» – небольшом домике на берегу Индийского океана. Поскольку Гокарна — местечко, о котором идёт речь, находится, как и все описанные ранее места, в нескольких сотнях километров от ближайшего производства, и даже в паре десятков километров от автострады, то вместо освежающего аромата центра Петербурга, в окна врывался смрад моря, и вместо дивной гармонии дороги ей приходилось слушать какофонию шума волн и шелеста ветра. Всё утро и вечер Ульянка проводила в бездарной игре с песком и вредоносном беге с подружками. Из-за родительского убожества, вместо восхитительных монстров из компьютерной игры «ангри бёрдз», приходилось довольствоваться ракушками и морскими звёздами; вместо того, чтоб принимать ванну из чистейшей фторированной воды в чугунной ёмкости облагороженной мытьём и стиркой десятка соседей, купаться прямо в море. И гармония… Вместо стройной гармонии дворов колодцев, совершенный хаос цветущих кустов и фруктовых деревьев, ибо и этот дом опять же стоял в собственном садике, настолько убогом, что ни единый метр его не был покрыт асфальтом или плиткой.

Но на этом не окончены скорби. Ныне, на острове Бали, Ульянушка опять живёт в сотнях километрах от промышленных предприятий; в месте лишённом возможности постигать красоту и гармонию автомобильных потоков; в месте, где вынуждена лицезреть глупо радостные крестьянские лица, вместо прекрасных в своём глубоком и серьёзном сосредоточении русских горожан; в омерзительном саду с растущими в нём гуавой, карамболой, бананами, папайей, гвоздикой, какао, имбирем, гибискусом, дурианом, кокосовыми пальмами и множеством прочих бесполезных растений, напрочь лишённом свежести центра большого города; в доме, где в одну сторону с балкона, за чудовищными рисовыми террасами , охраняемыми Юнеско за своё уродство, за гаденьким садом специй виден отвратительно бесформенный вулкан Агунг, в другую (вот ведь непостоянство!) океанский горизонт.

Но хуже всего, что безалаберные родители до сих пор не познакомили ребёнка с системой кредитования. Ульяна искренне полагает, что она плод родительской любви и для любви созданная, а вовсе не вложение капитала. И поскольку её родители искренне считают, что это они, давая ребёнку всё возможное лучшее, отдают свои долги жизни, а не выдают кредит, то, надеюсь, это не изменится.Надеюсь, что она всегда будет знать и верить, что все подарки всегда от любви, от щедрости, от желания порадовать и напитаться в полноте этой её радостью и от того уже получить сполна, а вовсе не выдача долгосрочных кредитов, за которые с неё обязательно спросят. И что её рождение это тоже не кредит, а дар, и обязует её только перед ней самой. Обязует научиться быть счастливой и радостной. Настолько счастливой, чтобы мир вокруг от самого её бытия становился счастливее и радостнее, ибо таково правило — вокруг счастливых людей мир становится счастливее, а около несчастных несчастнее, какими бы «правильными» они не были. Надеюсь, она научится прислушиваться лишь к немногим, чей пример поможет совершенствоваться и развиваться, но будет свободна от мнения ханжой, всё достоинство коих лишь в паре выученных телодвижений.
Пожалуй, как-то так: мы отдаём свои долги жизни, отдавая Ульянке лучшее — мир, его многообразие и красоту. Мы не воспитываем её, но помогаем открывать, познавать, расти, различать, а это всё имеет мало общего с правилами.

Сергей.

А если вы еще не решили, где будете останавливаться во время своей следующей поездки, то рекомендую попробовать AirBnb! Через него можно арендовать комнату или дом у местных, что часто получается дешевле и почти всегда уютнее, ведь о своих домах люди заботятся больше, чем отельные владельцы о своих отелях. А $20 на первое бронирование - приятный бонус! Удачи!


Ваши комментарии к статье:

Комментариев к “Отцы и дети. Один из моментов.”: 55

  1. Алиса, чувствуется, что вопрос Вас саму за живое задевает… Письмо и статья замечательны, как и все остальные материалы в блоге. Отдельно радуют отличные грамматика и стиль текстов – в них весь автор, как на ладони) Спасибо за них, Вы очень смелая девушка)
    Если я правильно все поняла, хочу просто сказать пару примиряюще-поддерживающих слов. У меня жизнь сейчас более оседлая, живу себе в Таиландике пока, ращу малыша, и все такое. Нынешнему спокойствию духа предшествовали годы всевозможных скитаний, сумасшедших поступков и т.п. “глупостей”. Не занималась бы фигней, была б уже главредом где-нибудь с “окладом жалования”. В общем, все это также слышано от собственной мамы, пройдено и т.д.
    Нынче по-иному смотрю на такие противостояния: наши советские родители не имели такой возможности для самообразования, жизни за границей, общения на разных языках, как мы. Поэтому им в свои 50 и старше лет им ну очень тяжело понять закостенелым мышлением стареющих людей, что нам, разгильдяям-путешественникам, действительно хорошо так жить. Представьте, что всю жизнь живете в черной повязке на глазах, а в 50 кто-то говорит: “Здесь так прекрасно, здесь свет, много чего видно. Может, и ты снимешь повязку?” Им страшно, понимаете? Они не видят, им этого не дано, и они тоже страдают от этого, сами не понимая, почему.
    Ну и совсем уж занудно дополню: я всего лишь год как мама, и заранее готовлюсь, что сын будет вести себя и поступать не так, как я ожидаю – это норма жизни. У детей свои взгляды, свое видение счастья и благополучия. Но если бы только можно было передать, как привязано родительское сердце к своему ребенку! И бороться, включая постоянно свой разум против этой слепой неконтролируемой привязанностью – титанический труд. Наши родители в большинстве своем до этого понимания даже не доходят, и просто молча страдают, молятся за нас по ночам, пока мы сияем одухотворенностью в Гималаях и Ангкор-Ватах)) Пока они живо, им страшно, больно и грустно за нас в сто раз сильнее, чем за себя) Вы, Алиса, вскоре испытаете на себе невыносимую любовь к собственному ребенку и будете ошарашены: разве возможно с такой силой и самопожертвованием любить другое существо? Испытав эту бездну, сразу за все прощаешь своих родителей и раскаиваешься за каждое свое неосторожное слово в их адрес)
    Ни в коем случае не хотела нравоучить в Вашем же блоге, извините, если со стороны именно так и выглядит)) Просто призываю молодых, активных и смелых людей – нам надо просто жалеть своих менее продвинутых родителей. Слушать их, не спорить, почаще звонить из разных концов Земли и докладывать, что все хорошо. И пускай они ворчат в трубку, пускай вздыхают – они имеют на это право, как мы имеем право выбирать свои жизненные дорожки и страны проживания. Если хоть однажды выразить искреннее уважение к их состоянию, поверьте, это станет первым шагом к открытию железного занавеса, окончанию противостояния. Моя мама раньше говорила, что я “бестолочь, ветреная и вообще всю семью позорю”. Было невыносимо больно такое слышать просто потому, что я упорно и беспомощно бьюсь головой, совершаю кучу ошибок в поисках настоящего собственного “я”. Сейчас мама гордится мной и принимает всю целиком – это слышно по голосу в трубке каждый раз. А я жалею, что раньше не могла спокойно принимать ее право быть обычной советской мамой – единственной, которая у меня есть. )
    С искренними пожеланиями успеха Вам во всем, Алиса! )
    Ваш многословный комментатор))

    • советские родители имели отличную возможность путешествовать в пределах СССР, что было, имхо, намного проще и дешевле, нежели сейчас. Я, например, как не прикидывал, не могу себе позволить так путешествовать, поэтому довольствуюсь Азией =))

      • Ох, да. У меня пока две недостижимые в финансовом плане мечты: Антарктида и Камчатка))))

    • Марта, спасибо за такой развернутый комментарий! Я согласна насчет родительской любви и их мучений-страхов насчет своих детей. К счастью, я уже прошла стадию тотальной неприязни к выбранному мной пути и сейчас мы на “живи как хочется, если вдруг что, поможем, а приедешь – будем рады” – это не идеальный (с моей точки зрения вариант), но уже очень и очень неплохо. Я этому рада. Просто такое родительское неприятие очень сильно от них же и отгораживает. Хочется позвонить, прокричать: “Мама, папа, тут так здорово! Я Счастлив!!!” – и чтобы не слышать на это в ответ: “Хватит дурью маяться…” Хочется поделиться своей радостью, но после 100500 попытки передумываешь, ибо себе дороже. А насчет оседлости… Я соглашусь, что тем, кто родился в деревне в три улицы, женился там на соседке, всю жизнь прожил в родительском доме и помер там же, действительно сложно смириться и понять, если в семье появится перелетная птица. Но в Союзе далеко не все так жили на одном месте. Возможностей (а иногда и принудиловки) покататься по стране было достаточно (и уехать из Владивостока в Москву – это дальше, чем из Владивостока в Таиланд) и ведь катались!!! Как же можно выссказывать про то, что куда-то ехать на край света – это плохо? Просто проблема в том, что им привили куда больше патриотизма, чем нам. Я уверена, что поездки и жизнь в Таиланде станут одобряемы нашими родителями, если вдруг Таиланд войдет в состав РФ.

      В общем, тема многовековая, обсуждать можно бесконечно)))) Письмом друга в этой статье просто хотелось показать другую точку зрения. Вдруг, кого из оседлых родственников бы осенило. Хотя, конечно, уверенно балансировать между “не мешать ребенку жить” и “пустить на самотек” – это очень сложно (хотя в нашем возврасте уже не важно – слишком поздно))).

      • Уверена, скоро придет следующая стадия: “Какая у нас классная уникальная дочь!” 🙂 Чего и желаю от души.
        Терпение – великая сила, приносит щедрые плоды, но, зараза, медленно))

    • Текст резковат, но так это уже крик души, когда совсем достали. Когда тебе каждый день выссказывают, насколько ты балбес и насколько неправильно ты живешь, горе наше, то в какой-то момент накрывает и хочется объяснить все в очень грубой форме, так что здесь еще очень лайтовая версия.

      • Дело не в этом. Родителям на самом деле не так важно, где ты живёшь. Они будут говорить тебе, что ты неправильно живёшь в любом случае. Хоть живи ты в соседней квартире или даже той же. Просто у вас для них нашлась такая простая цель для критики. У других есть 100500 остальных причин. Женат/не женат, нет ребёнка/не следишь за ребёнком, нет квартиры/купил квартиру далеко/в Москве/не в Москве и т.п.
        Просто надо к этому проще относиться и не думать, что только у вас такие проблемы)

        • Паш, в моей жизни было время, когда я жила в России, так что все эти не женан, без ребенка, не в Москве и прочее проходила)) Но вот когда перемещаешься за границу, то все эти проблемы не меняются на более простую для критики – непосредственно переезд, а она просто добавляется ко всем остальным.

          Чтобы начать относиться к этому проще, надо все это переварить, на что надо время. Я вот – не прошло и нцать лет – таки научилась, но тут опять все индивидуально – все разные, так что кто-то за год адаптируется не реагировать агрессивно на их мнение, кто-то за 10; да и способности к мозгоедству у родителей разные.

  2. ох про Бали согласен, какая тут гармония автомобильных потоков, тут транспортный хаос! =)) Только сегодня меня на трассе чуть машина на полной скорости не протаранила =))

    а если серьезно, то да, перегиб, но забавно и по большей части правда 😉

    • Да, перегиб – так и было задумано, как я поняла из разговора с Серегой. Гиперболизировано, дабы ключевые моменты были доступнее для понимания ))

  3. Согласна, что такая проблема существует практически у каждого. И в то же время согласна с комментарием Марты. Ведь если мы хотим, чтобы наш выбор принимали, надо принимать и выбор родителей и их образ жизни, а не считать их ограниченными. Хоть они и выели весь мозг своими замечаниями, от которых обидно бывает.
    А за освещение проблемы – спасибо! Все же надо говорить о том, что беспокоит и проживать это.

    • ну с моей стороны проблема не в том, что я считаю своих родителей ограниченными, а в том, что они меня считают слишком свободным =)
      хотя нынче ситуация улучшилась, первые полгода после отъезда было совсем невыносимо, а сейчас ничо, втянулись =))

      • Умоляю, не стоит воспринимать слово “ограниченные” как ругательство в сторону чьих-то родственников. Я имела в виду – отличные от нас. И, разумеется, это касалось только тех, кто сталкивается с подобным, кому совсем худо от неприятия образа жизни. У каждого свои нюансы и, как вы заметили, возможно развитие отношения.

        • так и я не об этом, я о том, что это они не принимают нас такими, как есть, а не мы нагоняем на них
          я же не высказываю им, что мне не нравится такой образ жизни, как они каждый день ходят на работу с 7 до 5 и тому подобное? =) я тоже не хочу слышать упреки по отношению к моему образу жизни, в пользу того, что “начальником цеха” быть круто =)

          • Но разве вы не думаете, что они ДОЛЖНЫ вам – разрешить жить своей жизнью, не мешать, не вмешиваться или что-то другое? Вот об этом я. Пока кто-то один считает, что другой ему ДОЛЖЕН (делать или НЕ делать), в ответ появляются претензии. Кто источник и кто начал тут не важно.

            • я лишь комментировал ваш комментарий, потому что считаю что ваша точка зрения немного с другой стороны =) кто, кому и что должен, это тема для отдельного разговора)

    • Я абсолютно согласна с тем, что мы тоже должны принимать выбор родителей! Это очень правильно! Только думаю, что выражаться это должно не в принятии их комментариев по поводу нашей бестолковой жизни, а в некомментировании и принятии их. Мне бы очень хотелось, чтобы родители переехали куда-нибудь в более с моей точки зрения пригодное место для жизни, но я же не позволяю себе твердить им об этом ежедневно, объясняя насколько ужасна их настоящая жизнь… Собственно, этого и путешественникам от родителей хочется. Вот и все.
      ИМХО, идеальный вариант, просто дать друг другу жить, как хочется, и поддерживать друг друга, если что.

  4. Родители ехали в своё время ,,за туманом,, в районы крайнего Севера, Дальний восток, или просто на другой конец Союза. Их родители тоже переживали за уехавшее своё не разумное чадо. Но их родители знали, что они живут со своим чадом в одной стране, где нет языкового барьера, что в любое время можно сесть на поезд или самолет и встретиться и в горе, и в радости. Вы же, дорогие наши дети, уезжаете за тридевять земель, не оставляя надежд на встречу. А мы стареем, к сожалению. А жизнь людей предполагает то, что дети должны помогать своим стареющим родителям. Нам ведь достаточно доброго слова, как и вам, в трудную минуту или минуту одиночества, отчаяния и т.д. А мы не видим ваших трудных или радостных минут, чтобы соответственно отреагировать.
    Скажите, дорогие путешественники, а как вы представляете свою жизнь в зрелом возрасте? Вопрос задала не тем кто едет в путешествие в отпуск, а тем, кто ведёт образ жизни как Алиса или Сергей из статьи.

    • до сих пор ищу адекватную страну, где можно было бы обосноваться. когда найду, обновлю комментарий =)

      • lol поддерживаю))))) просто у предыдущего поколения такой вопрос особо не стоял))) СССР по умолчанию, как данное принимался в качестве не просто адекватной страны, но единственно возможной для жизни. Нам интереснее. Да и вообще возможность искать и найти себе дом – это очень здорово, я считаю.

    • Вот одна страна – это почему-то камень преткновения. Сейчас не многим сложнее встретиться в другой стране, чем в свое время на крайнем севере))
      Ну, а насчет счастливых и турдных минут я уже говорила: если знать, что на твои новости будет адекватная реакция, то всегда приятно поделиться, а если знаешь, что начнется головомойка, то – ясное дело – предпочтешь промолчать, дабы не портить нервы ни себе, ни другим.

      Никто не говорит, что просто, когда любимый ребенок выбирает жизненный путь, далекий от представлений родителей о счастливой жизни, но ведь тут в принципе хорошо, что выбирает!!! Может, потом вернется, но это уже будет осознанное возвращение, а не потому что аисты в свое время закинули в непонятные березовые лесочки; может, что-то неполучится, ну, тогда скажете: “Мы же тебе говорили!” – но ведь человек попробовал хотя бы!!! Все же хотят смелых детей, которые сами строят свою судьбу, делают, что им нравится и принимают самостоятельные решения… Но на то они и самостоятельные и смелые эти решения, что могут отличаться от мнения окружающих. Почему-то смелые мальчики и девочки кажутся такими отличными ребятами, только когда они герои приключенческих книжек, а не твои дети…

      А вариантов жизни в зрелом возрасте много. Это может быть и банальный домик с садиком, только где-нибудь в приятном конкретно этому человеку месте.

      В общем, я крайне рада, что знаю, что у меня есть поддержка пусть и за тридяведь земель, и что вы таки начали выбираться и смотреть мир – приобщаться к моему счастью. Пусть вам никогда нигде не понравится больше, чем в России, но я рада, что вы уже более открыты к этой теме и не боитесь выйти за пределы, значащиеся на картах как гос граница. Замечательно же, что когда встречаемся есть, чем поделиться, а не “да что у нас нового, у нас все по-старому”…

    • Спасибо за мнение с другой стороны!
      Вопрос такой же качественный, насколько сложный. Путешественниками и скитальцами ведь становятся тоже неспроста. Значит, свербит где-то там в гипоталамусе, какие-то ответы ищутся, какие-то вопросы мучают людей. И пока не “придешь домой” мысленно, не получается осесть, увы( Даже скучная я со своим чадом и пряничным комфортным Таиландом не до конца угомонилась, предстоит очередной марш-бросок по миру в поисках “своей” страны. Я к тому, Людмила, что едва ли можно представлять и планировать свою жизнь в зрелости с таким образом жизни, как бы странно и страшно для наших родителей это ни звучало.

    • С таким колоссальным жизненным опытом, который формируется за время путешествий, зрелый мудрый, осознанный взгляд на жизнь появляется очень рано. Физический возраст, к сожалению не говорит о мудрости и зрелости, если человек постарел – это не значит что он мудрее или умнее, или его опыт чего-то стоит. Ни как мы не представляем(говорю за себя) жизнь в зрелом возрасте – жизнь она здесь и сейчас, и она потрясающая, яркая, увлекательная, насыщенная, полная.

      • Еще раз согласна на 100%! Так и есть =)

    • Если развите пойдёт не очень эффективно, то где-нибудь в бирманском монастыре. Если поинтенсивнек, то в пещерке в горах…

  5. Эх, это вечная проблема родителей и детей. Письмо классное)
    Alice, прилетай на Камчатку. Я тут живу. Здесь красиво 🙂

    • Спасибо! Эх, Жека, до нее ж не только долететь надо. Как я поняла, там на месте все тоже по космическим ценам, если по всяким природным красивостям закатиться.

      • Не обязательно. Можно и с небольшим бюджетом. Вот в мае к нам из Москвы прилетела путешественница. На вертолете полетела на месяц в Кроноцкий заповедник волонтершей. Просто с собой берешь еды на месяц и тебя забирают на вертолете. Там работа несложная и свободного времени куча. В заповеднике познакомилась с другими волонтерами, с которыми и на океан ездили в палатке жить, и еще куда-то. А сейчас она ездит с гидом и туристами в качестве переводчика (Английский, французский). Т.е. смотрит на природу, общается с туристами и еще и ей заплатят за это.

        • А можно пароли-явки к этим волонтерским проектам?

          • Алис, там лучше решать все изнутри. У меня хороший друг там работает, уже куче народу помог попасть в Долину гейзеров волонтерами. Так что если надумаешь, пиши)

  6. Есть же волонтерские программы поездок на Камчатку в заповедники. Не знала, что тебя в холодные районы потянуло )))

    • Наташ, да как-то интересные все с требованием “только мужчины”, а вообще большинство из них страдает запросами “дорога за свой счет, питание за свой счет”…

      Когда идет речь про посмотреть и посетить, то климатические условия меня не очень волнуют. Вот жить в холоде не хочу.

  7. Кто-то назвал перегибом… Видите ли, здесь во многом использованы прямые цитаты. К примеру “бомжатником” мама действительно окрестила наш домик у моря, когда по пробившемуся скайпу я показал ей закат, многокилометровый пляж и шёл по тропинке меж цветущих кустов. Дом, правда, я просто не успел показать – непоколебимая уверенность в том, что он отвратный априори, в очередной раз отбила желание делиться радостью. Безусловно, гротеск доведён до абсурда, но такова была и задача – показать полную нелепость подобного восприятия. Попытка провалилась.

    • Ладно, Серег, подумалось, что кто хотел и кто должен был (если такие вообще имелись), те услышат. А остальные пусть бурчат из своих малометражек и коммуналок. Наши манговые сады от этого никуда не денутся =)

  8. А я вот вам искренне завидую, ну и радуюсь за вас. Вот только переживаю, что моей взрослой дочери, приходиться тратить лучшую часть своей жизни, на карьеру и зарабатывание денег. Я бы очень хотела, что бы она отправилась, не в короткий отпуск по Азии(Китай ей очень понравился, особенно Гонконг), а в длительное путешествие. А еще лучше, если бы она пожила и поработала в разных станах, пример Алисы, меня лично, очень вдохновил. Сейчас в Петербурге, пасмурно, холодно и идет дождь, а мой ребенок целый день провел в офисе, в центре Петербурга. Печалька. Я думаю, что в где то глубине души, ваши родители вам немного завидуют, только не признаются в этом, ни себе, ни вам. Поэтому такое неприятие вашего образа жизни, У них на это никогда не хватило смелости, им страшно за вас, и непонятно как так можно жить. Вот от этого все конфликты. Страх, плохой советчик. Тут нужен либо психолог, либо близкий друг(которому они ооооочень доверяют), который им объяснит, что каждый может быть счастлив, только там, где ему нравиться. И вполне вероятно, что это может быть на другом континенте или в непрерывном движении по этим континентам. Удачи вам Алиса, в ваших путешествиях.

    • Спасибо, Надежда, за комментарий!

      Мои родители в свое время объехали весь Союз по периметру, диагонали и во все закоулки заглянули. Думаю, было бы можно поехать дальше – поехали бы, но было нельзя… Собственно, поэтому конкретно в моем случае и не понимаю, почему их мои покатушки напрягают, ведь сами такие же птиц перелетные. И сейчас есть возможность путешествовать по миру, куда захотят. Но вот эта пресловутая государственная граница – просто магический круг какой-то, из которого стоит сделать шаг и начинается паника…

      Удачи вам и вашей дочери! Я точно знаю, что стоит только действительно захотеть, чтобы уехать туда, куда хочется!

    • А то! Спасибо за поддержку! А то как-то неожиданно много негатива получилось в ответах.

      • К сожалению большинство родителей расценивают детей как инвестицию и вешают на них кучу обязательств. К двойному сожалению многие дети даже не пытаются стать свободными от всего этого должностного дерьма. Мне в принципе по барабану, живу с чувством, что никому ничего не должен, хотя иногда бывают люди и зацепят фразой – должен помогать родителям, должен найти работу, должен внуков. На что у меня отличное лекарство – если жизненный опыт человека раздающего советы мне неинтересен, то просто выслушаю/не выслушаю и проигнорирую, если хочу быть похожим на человека раздающего советы, то его выслушаю и возьму для себя нужное. Назойливым учителям достаточно дать понять, что прежде навязывать свои взгляды, убедитесь что ваш жизненный опыт заслуживает подражания, что есть результат, на который хотелось бы равняться.
        Мне повезло иметь в своем окружении людей, от которых приятно получить дельный совет или перенять опыт, за что им благодарен:)

        • Полностью согласна) Беда в том, что от родительских слез все равно на душе неприятно, даже если прекрасно понимаешь, что прав и что тобой просто пытаются манипулировать. Вот уж психология…

  9. У меня хоть с родителями в этом плане все в порядке, понимают и поддерживают, но все равно зацепило… Высказывание бабушек-дедушек, других людей, у кого приоритеты другие.. Но вот Серегин ответ очень порадовал – достойный ответ! Нечего сказать против, очень убедительные аргументы) Только почему “попытка провалилась”?! Не могу понять…

    Понравился комментарий Надежды, как будто из параллельной Вселенной, где родители с детьми поменялись местами)))

    • Попытка провалилась, потому что куча негативных комментов. По большому счету, мнение непутешествующих относительно статьи: “перегиб”. Не очень получилось им показать, что наш образ жизни не хуже их. А то и лучше…

      • Я про попытку самого Сереги донести сие до родителей. Как они отреагировали? Поняли? Это главное, не комменты тут.
        Кстати, по-моему автор ясно разьяснил причину перегиба. Перегиб со стороны родителей так отзываться.. Вот он их же словами и обьясняет, чтоб было доступней..

        • Согласна, все ясно, почему и зачем именно так. А вот насчет того, поняли или нет его родственники – это не знаю, ИМХО, дело личное.

          • Алиса, ваша попытка, донести до не путешествующих, что ваш образ жизни не хуже их, а может даже лучше – не провалилась. Вас просто не поняли. Путешественники и не путешествующие, говорят на разных языках. Это, практически, – лингвистическая проблема То есть, говорите вы вроде бы по русски, но понимаете, что смысл сказанного, так и не дошел, до собеседника, Я думаю, что вам надо просто перестать переживать о том, что думают ваши родители и вообще старшее поколение. Вы довольны своей жизнью, и это самое главное. Со временем, и эти разногласия сгладятся. Просто вашим родителям, труднее всего понять и принять, что их ребенок вырос, и, сильно от них отличается. И им все кажется, что они лучше знают, как вам надо жить. И я согласна с Константином, по поводу того, что многие родители воспринимают своих детей как инвестицию, а некоторые даже как прислугу(это уже мое наблюдение). Так что у вас еще не самый плохой вариант, я бы даже сказала, практически нормальный.

  10. Алиса, и про пресловутую государственную границу, вы правильно заметили. Это как раз и подтверждает мою мысль, о том, что родителям за вас просто страшно, и именно поэтому, они не принимают ваш образ жизни. Уехали бы вы в какой нибудь Челябинск, они бы вам слова не сказали А вот заграница, для большинства представителей старшего поколения – это страшно и непонятно. И сами по этому никуда не едут. Не ни хотят, а именно бояться. Правда, я не знаю, осознают ли они это. В некоторых страхах, люди просто себе не признаются. Мне дочкины подруги часто говорят, что мы с мужем одни такие(демократы). У ее подруг, к сожалению, тоже все очень печально, сплошные конфликты со старшим поколением, им либо внуков срочно подавай, либо замуж срочно выскакивай, ну и т. д. Я этого не делаю, по одной простой причине, я слишком хорошо помню, как мне не нравилось, когда мне мои родители пытались что то навязать.

    • Надежда, спасибо за такой развернутый отзыв!
      Сложная это тема. Я понимаю и рада, что у меня не самый запущенный вариант)))))
      А насчет того, что боятся выезжать – это верно, соглашусь. Хотя жаль))))) Ну, а про внуков и замуж – к счастью, я уже прошла тот возраст, когда было “край вот прям срочно”, так что до меня уже пару лет как перестали домогаться на эти темы)) видимо, совсем крест поставили на непутевую в плане семейной жизни))))))) И это радует. Всем спокойнее и без нервотрепок)

  11. Ну тогда, вам, можно сказать, очень повезло с родителями, Мне кажется, что еще через пару лет и все остальные разногласия сгладятся и отойдут на второй план. Еще раз удачи, вам Алиса в ваших путешествиях по миру? Интересно, что будет после Колумбии?

    • Спасибо!
      А после Колумбии уже опять началась Мексика!

  12. Здорово! Алиса, вы в Мексике работаете удаленно?

  13. Алиса, как вам Мексика, по второму. разу? Вы туда вернулись, потому, что вам там так понравилось, что захотелось вернуться? Или это было случайное решение? По поводу удаленной работы – а на английский вы переводите?

    • Возвращение в Мексику было запланировано еще до поездки в Колумбию)))) Здесь ок. А относительно региона, возможно, лучшее место.

      Я сейчас больше фотографией занимаюсь, что касается работы, но и перевожу от случая к случаю.

  14. ДА, узнала свою маму, когда уехала с билетом в один конец…Москва-Денпасар…)))
    вот уже 3,5 года в Москве и это невыносимо… (

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Вебсайт